69%  신세대며느리: 고부간의 갈등 가장 큰 가정문제

80년대후에 출생한 신세대 강봉과 림이는 결혼신고를 올린지 얼마 되지 않는다.

하지만 가정문제에 관한 설문을 받을 때 림이는 《고부간의 갈등이 자신에게 있어 가장 머리아픈 가정문제》라고 대답했다.

새로운 조사자료에 따르면 80년대후에 출생한 기혼독신자녀중 69%가 림이와 같은 관점을 갖고 있었다.

고부간의 갈등―이 《영원한 갈등》은 독신자녀시대에 와서 어떤 모습을 하고있으며 어떤 이야기들을 엮어가고있을가?

며느리: 새 가정은 새 질서가 필요해

같은 또래에 비해 림이는 사리밝고 현숙한 편이다. 출가전 부모들한테서 량호한 효도교육을 받았고 주방일에도 부지런하다. 명절때면 잊지 않고 량부모들한테 선물도 사가며 시부모들한테 보내는 선물에는 각별히 신경쓴다.

림이와 시어머니의 모순은 신혼날 밤에 씨를 뿌렸다.  그날 저녁 손님들이 가고 림이와 시어머니는 방정리를 했다.  강봉은 안해가 바삐 도는것을 보고 일을 거들어주었다. 그가 한쪽 무릎을 꿇고 의자의 사탕들을 치우고있는데 줄곧 점잖던 시어머니가 갑자기 소리쳤다.

《얘가 참 이렇게 못났어? 안해앞에서 무릎은 왜 꿇어?》

신혼부부는 어찌할바를 몰랐다.

그날 이후로 림이의 혼인생활에는 시어머니의 차거운 몇마디에 늘 불협화음이 나타났다.

이런 차거운 말때문에 림이는 점차 시어머니앞에서 말하기 싫어졌고 주말에도 여러 구실을 대면서 시집에 건너가지 않았다.

림이에 비해 같은 또래의 며느리인 엄려의 태도는 강경했다.

엄려의 시어머니는 결혼한 아들을 시름놓지 못해 늘 아들집에 와서 밥을 지어주고 방정리를 해주고 하루에도 여러번 아들한테 전화해서 이것저것 문의한다.

어릴적부터 독립생활을 해온 엄려는 자기 생활이 큰 간섭을 받고있다고 느꼈다. 하여 그녀는 남편과 말해 시어머니가 한달에 한번씩밖에 집에 오게끔 했다.

《내가 이렇게 하는것은 시어머니의 잔소리를 피하기 위해서이고 또한 남편을 성숙되게 하기 위해서예요. 남편이 그냥 시어머니의 관심속에서 살아간다면 어떻게 이 새로운 가정을 주도해 나가겠어요?》

시어머니는 늘 아들을 자신의 보호아래에 두고싶어하고 며느리는 새 가정에 새 질서를 건립하여 새 가정의 당당한 안주인으로 있고싶어한다.  두 녀인사이의 전쟁은 이렇게 일촉즉발이다.

시어머니: 며느리를 좋으라고 하는 말인데...

지난세기 40, 50년대에 출생한 시어머니들은 대부분 이런 공동점이 있다.

고생을 참고 견디며 힘든 일을 이겨내며 생활이 검소하고 봉사정신이 강하며 과외애호가 거의 없이 가정만을 생활의 중심으로 한다.

하여 그녀들은 개성을 추구하고 향수를 추구하는 신세대며느리들의 생활태도가 눈에 거슬릴 때가 많다.

림씨아줌마의 아들은 3개월전 결혼했다. 며느리는 역시 독신자녀, 가무일엔 숙맥이다. 하여 림씨아줌마는 자기가 가무일을 하는것을 며느리가 곁에서 지켜보게 하면서 며느리에게 가무일을 배우라고 종종 말한다. 하지만 며느리는 이런 일들은 파출부를 쓰면 된다고 생각하며 시어머니의 말을 잔소리로 들었다.

처음에는 시어머니의 위엄때문에 허심하게 지켜보고있던 며느리가 얼마 지나지 않아 아예 집에 늦게 들어오며 제멋대로 했다.

《내가 며느리에게 잔소리 하는게 며느리를 좋으라고 하는 말인데... 결국엔 저희들이 잘되라고 하는 말이 아닌가요?》

후대교육문제에서도 고부간의 모순은 아주 크다. 신세대 며느리들은 현재 사회의 경쟁이 치렬하기 때문에 어려서부터 여러 가지 재간을 배워주려 한다. 그러나 시어머니들은 그게 아니다.

《내 아들은 어릴 때 신경을 크게 쓰지 않아도 이렇게 잘 커만 왔잖아》

모순의 초점은 애한테 있지만 이 역시 고부간모순의 도화선으로 되고있다.

자신의 아들에게는 과분한 사랑을 쏟으면서 역시 독신자녀인 며느리한테는 이것저것 흠집만 잡아내는게 아마 80년대후 출생한 독신자녀들의 혼인관계에서의 시어머니의 선천적인 《결함》인가 본다.

아들: 량면테프 쉽지 않아요

올해 26살에 나는 장량은 이렇게 말한다. 《고부간의 모순에서 가장 힘든 사람은 남자(아들)죠. 그녀들 사이에 끼여 얼마나 많은 웃는 얼굴을 보여야 하고 얼마나 많은 거짓말을 만들어야 하는지 몰라요...》

어머니와 안해 사이에 끼워 힘든 장량은 자신의 혼인이 잘못된 선택이 아닌가 의심하기도 한다.

기실 어느 남편이나 할것없이 모두 《량면테프》이다. 하지만 독신자녀 남편으로서의 이 《량면테프》는 너무나도 힘들다.

《꿀단지》속에서 자란 이 시대의 독신자녀들은 부모들의 총애에 이미 습관된지 오래다.

그들은 온순하고 말 잘듣고 독립정신이 결핍하다. 하여 그들이 일단 가정을 이루어 새로운 인생에 맞띠울 때면 그들은 자신의 연약함을 발견하게 된다. 그들은 노력하여 효도하고 노력하여 좋은 남편으로 되고싶지만 힘에 부친다.

가정:  진심으로 상대하는 곳

기실 신세대 고부간의 모순은 여러 가지가 있지만 문제해결의 처방은 여전히 하나다. 즉 진심으로 상대하고 서로 립장을 바꾸어 생각해보는것이다.

상해의 한 유명한 심리전문가는 이렇게 말한다. 《신세대 고부간의 문제를 잘 처리하려먼 며느리쪽에서 많이 양보해야 한다.》

동방전통으로 보면 시어머니를 존중하고 참고 양보하는것은 동방녀성의 미덕이다. 로인들은 나이 들면 쉽게 고독감을  느끼기에 자식들과 함께 있기를 바란다.

간혹 《억지시어머니》를 만나더라도 며느리쪽에서 먼저 손을 내밀어 시어머니와 생각을 교류하며 지혜롭게 《완고》한 시어머니를 바꿔놓아야 한다.

시어머니들 역시 며느리를 많이 리해해주어야 한다. 드라마 《량면테프》에서  나오는  시어머니는 현실중의 시어머니들한테 좋은 방법을 가르쳐주고있다. 즉 좀 바보인척 하라는것이다.

《두세대 사람들은 관념부터가 다르다.  많은 생활의 도리를 억지로 젊은이들한테 주입해주면 그들은 싫어한다.  늙은이들은 응당 마음을 넓게 가지고 자식들 스스로가 깨우치게 해야 한다.》